第十五篇

  　　摸出电话却神使鬼差地拨了曾宝贝的电话，浑浑噩噩地直到电话里出现曾宝贝的声音才回过神来发现拨错电话了。

  　　沉默着不知道说什么，电话那头却焦急起来，不停地呼唤着我。

  　　一时间不知道脑子怎么了，突然悲从中来就抽泣起来。

  　　那边更急了，不断询问着，最后我只回答了一句话说我在家，她就挂了电话赶过来。

  　　坐着她的车跟她回到她家，述说了我这几天的心路历程和遭遇，连性幻想都遮遮掩掩地说了一些。

  　　曾宝贝没有让我失望，依然还是处处为我着想，能无话不说的好闺蜜。

  　　她没有事不关己地嘲笑我，而是一边安慰着我一边想办法帮我报仇。

  　　我制止了她要告诉张东的举动，我告诉她我觉得那个拥抱并不是很可恨。

  　　可恨的是我竟然没有第一时间反抗，如果第一时间拒绝就不会有后面的事情了，反而享受了十几秒。

  　　我觉得我堕落了，隐隐有背叛婚姻的感觉。

  　　曾宝贝用一副哀其不幸怒其不争的表情看着我，郑重其辞地要我马上跟张东面对面摊牌，不然迟早出问题。

  　　但是我不敢，特别是在这样我自己都心乱如麻的情况下，还怎么能去梳理丈夫的心，告诉他，让他去跟牛哥打架？这也不太现实，就算闹到了派出所也不会有什么结果。

  　　我唯唯诺诺却又不肯听从曾宝贝的快刀斩乱麻，令她抓狂不已。

  　　但是有个可以无话不说的好朋友聊天，我的心情一下就放开了。

  　　辞职的决心被沖澹了，虽然心里还是害怕被牛哥骚扰，害怕燕姐会埋怨我勾引他的奸夫。

  　　燕姐一直以来对我都挺好的，工作生活都像亲姐姐一样照顾着我，各种应酬我不想去就不用去，连老板打招呼都不管用。

  　　就在我自怨自艾的时候，燕姐的电话来了，她说她在我家门口等我。

  　　曾宝贝把我送回家，停车在附近监视着，我走到家门口，燕姐带着牛哥就迎了上来一个劲的道歉。

  　　强势干练的燕姐一边命令牛豪卑微地鞠躬道歉，一边解释牛哥把国外泡妞的直接了当放到了我身上的同时，自己也连连道歉，说没把牛哥管好出来祸害人。

  　　本就快要散去的怨恨被这两个大我一轮十二生肖的男女的连连道歉吹得烟消云散，但是还是拒绝了他们要请吃饭表达歉意的举动。

  　　等到他们离去，我才发觉燕姐不但放任她的丈夫有外室，更放任她的奸夫到处泡妞，是这个世界变化快还是我不明白……

  　　晚上张东回来就发现了我的异样，他误以为是性生活的缺失让我烦恼怨恨，没敢说什么，只能变着花样讨好我。

  　　日子就这样过去，牛哥连续半个月每天都叫一桌酒席到公司里工作室的人吃午餐，所有人都很满意，同事之间其乐融融。大家都热热闹闹的时候，我自然是不会去当坏人去破坏大家的和谐，慢慢地，表白事件对牛哥燕姐产生的隔阂也渐渐消散。

  　　但是我经过这件事情之后戒掉了自慰的习惯，一有性欲就感觉到罪恶。

  　　直到我们夫妻的节日那一天，那个节日是我们的初夜，是我们人生最有意义的一天，那一天我们赤裸相呈，水乳交融。

  　　张东做了一个黄金书签送给我，上面刻着纳兰容纳的千古绝句：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

  　　一瞬间，我的泪水就涌了出来，往事一幕幕闪现过脑海，嘴里就不由自主地往下背诗词。

  　　等閑变却故人心，却道故心人易变。

  　　骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。

  　　何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

  　　一边背着一边泪如泉涌，把头埋在丈夫的胸口任由泪水把他的衣服浸湿。

  　　这首诗简直就是为我们写的，寓意十足，这是我们高中就喜欢的诗，也是我们约定终生的座右铭。

  　　我们的感情走到了十字路口的时候，张东把它翻出来，不但警醒他自己，也在警醒着我。

  　　当天晚上，我们摊牌了，我们把十年来的秘密互相倾诉，我们从最客观的角度评价着自己的改变。

  　　张东默认了他的癖好，我答应会顺从身体的诉求来满足张东的癖好。

  　　当晚的性爱彷佛回到了大学时期，张东火力十足的前提是我告诉他，我被牛哥拥抱的感受，还要我回想自慰时候脑中幻想的刺激禁忌的性爱，并告诉他。

  　　只是略微说了几句，他就脑补出很多东西，大肉棒像铁一样坚硬，淫妻癖和残留的独占欲反复刺激着他无情地惩罚着我的羞耻腔道，把我插到人生第一次喷水。

  　　第二天早晨的战斗依然火力十足再次喷水，搞得床上遍布从我下身喷洒出来的汤汤水水，只能请假在家让下身休息的同时也做做家务。

  　　激情褪去之后我后悔了，不该答应张东出去跟人暧昧，冷静之后那种罪恶感像一柄大锤不停地敲击着道德伦理的大钟让我的脑袋嗡嗡响。

  　　不过我发现了新大陆，我发现我跟丈夫说曾宝贝自慰的事情之后他竟然也很性奋，大肉棒很快就从毛毛虫变成狰狞的兇器。

  　　丈夫去安慰久旷闺蜜曾宝贝，这对我来说没有心里负罪感，我不介意丈夫吃掉我那饑渴的好闺蜜，丈夫也有感觉，曾宝贝也很饑渴，还曾经幻想过张东插她的骚穴。

  　　而且让丈夫出轨的话我就可以站在道德制高点，或许我可以给自己戴绿帽来刺激丈夫雄起……然后免去我被奸夫压在身下疯狂抽插而产生的罪恶感。那种罪恶感太讨厌了，每次袭来都让我很烦恼，那么多年的道德伦理準则不是说不在乎就不在乎的。

  　　这种想法在心里一生根就疯狂地生长，让我很快就想办法去试探了曾宝贝的口风，问她是不是常常幻想我的丈夫。

  　　虽然她表现得很随意，毫不在乎地说幻想的人太多了。反正男人女人都一样，都是追求那最后的一哆嗦，用道具幻想谁都没有罪恶感。

  　　很快她就被我打脸了，我细说家庭的温暖，张东温暖的怀抱和坚硬温暖大肉棒和房事的体验、喷水的体验让她的眼神里突然有了一道憧憬的光芒，虽然很快被压下去，但是我觉得这个骚货其实渴望男人的充实，渴望家庭的温暖。

  　　我正要继续游说的时候，曾宝贝突然道歉了，她说张东的失落她也有责任，她在张东快要升职的时候卡了一道，安排了她的哥哥去顶了张东的位置，她不知道如何在私下场合面对张东。

  　　这家伙果然跟我心有灵犀，我才旁敲侧击，她就闻弦而知雅意，知道我的想法。

  　　但是心有灵犀没用，她的道歉让我很气愤！

  　　被公权力毒打过的张东本来内心就变得脆弱，一心想着靠努力当上总经理，出任CEO，走上人生巅峰。

  　　劳心劳力想要证明自己的张东在即将接任车间主任更进一步的时候却被刷了下来，出手的人正是曾宝贝，虽然加了薪水做补偿，却等于再次羞辱了张东。

  　　他无论怎么努力都不能提升自己的社会地位，房事的失败更让他自己否定自己，认为自己一无是处，多年来工作生活产生的巨大压抑让没有渠道宣泄的他悄悄走上了淫妻恋物癖的道路。

  　　而我的不理解不关怀、索取无度的任性更是深深伤害着他，他终于在基于深爱着我，却无法满足我的状态开始幻想让别人来满足我。

  　　看着我的脸慢慢变干，开始恼怒。

  　　曾宝贝抱着我连连道歉，说她的那帮吃白食的亲戚马上就要回魔都了，到时候咱直接当个生产部副总，央求着我别生气。

  　　哼，副总有个屁用，用身体来偿还吧！我恨恨地想着。……